本文来转载自 “（ID：）” 2020-4-26
作者：诞姐
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前两天我们推送了一篇文章《你一定想不到：父母做好这件不花钱的小事，居然比上万的早教机构还有效》，有个读者私信里问我怎么和大孩子有效沟通。
她说自己两个孩子都不喜欢跟自己分享生活中的事情。老大上小学6年级了，问他学校里的事情，就说没啥。老二上1年级，也是经常聊两句也就不说话了。
我和她聊了好一阵子，最后发现问题出在哪里了。
我们暂时先不聊这个问题，一起来做一个假设啊：
你有没有跟自己闺蜜一起吐槽过生活中的糟心事，比如公司里遇到的奇葩同事？
这个场景熟悉吗？
无论你找闺蜜吐槽，还是闺蜜找你吐槽，好闺蜜的重要作用就是跟着一起吐槽一番，然后再解决问题。
假如上述场景，你去跟闺蜜吐槽的时候，她回答你：
如果她这么回答，你会不会当场吐血三升，恨不得立即绝交？
为什么这种回答会让你窝火？
因为你不是不知道大道理，你就想找朋友吐槽，发泄一下内心的憋屈，然后该好好工作好好工作，该解决问题解决问题。
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所以，看出来问题在哪里了吗？
我们跟孩子聊天时，经常就是第二个闺蜜，一上来就讲大道理。
就比如孩子放学回家，气呼呼的说：
其实这样的回答，就会让孩子立马丧失和你聊下去的欲望，久而久之，你们之间那个情绪流通的链接就断了，不愿意沟通交流就是自然而然的事情。
这种情感链接，其实就是我们经常说的共情。
我们经常跟朋友可以共情，却总是忘记用同样的方式对待孩子，一面对孩子，我们就立马唐僧附体，无时不刻的在开始说教。
怪不得连孙俪也在微博里反思：
“当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生，她需要的只是你的一个拥抱，不要说教，站在他的角度理解他……，这些话也是写给我自己的。”
没错，当孩子有不满，愤怒、悲伤的情绪发生，他需要的就是站在他的角度理解他，需要我们设身处地的去感受他的感受。
就像疫情期间，我老公一直在家远程处理工作。所以时不时的，他陪孩子玩的时候就会接到工作电话。
我儿子会气呼呼的找来跟我吐槽：
语气里满是不高兴。
如果我这会“人生导师附体”告诉他，你要理解爸爸，爸爸需要工作，其实说的都对，但效果不会很好，跟第二个让你吐血三升的闺蜜一样。
所以我都是和儿子一起一通吐槽，我说：
儿子咯咯的笑，说我刚刚也是这样，都要气死了。
我接着说：
我后来发现一个好办法，就是他打电话的时候，与其我生气，不如处理点自己的事情，比如看手机， 或者一个人享受电影，食物。这样我就不用气死了。
你也一样，爸爸要是跟你玩的时候打电话，这是没法改变的的事情，他的工作性质决定了他就是这么忙，既然没法改变他，你可以在等他的时候自己玩，我觉得也不错。
儿子觉得我俩是“难兄难弟”，我们之间的情绪链接是通畅的，所以就很容易接受我的建议。
3
有一个动画短片，就叫做《同理心》，片子一开头，就抛出一个场景：
一只狐狸走着走着掉到一个地洞里，他从底部大叫说：“我被困住了，这里好黑，我快受不了了。”
如果你的回答是：“你走路怎么这么不小心，你看，掉到坑里了吧。”
或者：“我早就说过这里危险，掉进去了活该吧。”
或者：“别难过，没事的，等会就好了。”
或是像这只鹿一样，探头进来说：“哇，真糟糕啊，要不先吃点东西吧？”
这些，都不是同理心。
真正的同理心是：站在他旁边说，嘿，我知道这下面是什么样子，你并不孤单。
遇到问题，闺蜜陪你一通吐槽，就是这种“你并不孤单”的陪伴。
孩子也是一样。
生活中很多有关情绪的问题都可以用这种方式解决。
孩子吐槽学校的老师或者同学，先接纳，甚至一起吐槽自己小时候也遇到过的奇葩同学，再讲道理，就好很多；
孩子练琴总是练不好，同样如此，先接纳，或者说一件你遭遇的学习困难，再说自己咬牙坚持后攻克的快感，也比直接逼他练琴效果好得多。
所谓的看见孩子，其实就是如此。
而父母具有同理心的陪伴也会让孩子在潜移默化中学会同理心，这样的孩子会成长为受欢迎和坚强有力的人，就像社会科学家布朗博士所说的：
“具备同理心的人，都是坚强有力的人，和他人心理的连接，会让痛苦的人温暖，不孤单，更有勇气去面对他碰到的挫折。”
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