本文来转载自 “（ID：）” 2020-7-1
作者： 十一姐
作为一个4岁娃娃的妈妈，最近我开始面对一个问题，就是妞妞时不时会说点“假话”。（有时很感慨，果然每个阶段该经历的一个都少不了……）
像前几天晚上，我问妞妞刷牙了吗，她说没有，但妞爸告诉我已经刷过了。我再去问妞妞，她还是一脸认真的说：“真的没有。”
我和妞妞有个约定，每天看两次平板电脑，每次20分钟。有次妞妞跟我说：妈妈，我今天只看了一次平板电脑，还可以再看一次呢。结果被奶奶当场揭穿她已经看过两次了，妞妞摸摸脸不好意思的说：“我忘记了”。
还好我以前就看过不少和撒谎相关的文章，所以并没有大惊小怪，但我也想研究一下，孩子到底为什么撒谎，今天就来和大家聊聊。
1
撒谎是成长的一部分
有个著名的TED演讲，多伦多大学应用心理学教授Kang Lee做了一个研究。他把一些卡片放在桌上，让孩子猜测卡片上的数字，并且告诉他们，全猜对的人会得到一个大大的奖励。
在游戏中，研究人员借故离开了房间，离开前，他们请孩子们不要偷看。但有90%的孩子，在大人们离开之后，立马就翻开了卡片。
研究人员回来后，问孩子们有没有偷看，结果，2岁的孩子里，有30%的孩子说了假话；3岁的孩子里，这个比例变成了50%；到了4岁，80%的孩子撒谎了；而4岁以上的孩子，基本都说了谎话。
所以，如果你的孩子知道撒谎了，先不要慌。因为这是成长中非常典型的一部分，几乎所有的孩子都会撒谎，而且他们都是非常高明的撒谎者。
来做个测试：下面这两张孩子的照片，你能看出哪个孩子撒谎了吗？
Kang Lee 特意把这些照片拿去给法官、专门处理儿童案件的律师、经常和孩子打交道的社会工作者，以及这些孩子的父母看。所有人都不能准确的根据孩子的表情来判断他们有没有撒谎。你也可以留言来猜猜看，看看你是不是高明的“测谎仪”。
2
孩子为什么撒谎？
经过这么多年的科普，估计大家都已经知道了，当一个小朋友开始撒谎，表示他们具备了高阶的认知能力。
首先，他们要能够分辨“我和你”，要知道“我知道的，你不知道”；其次，他们得具有非常好的自控能力，能够控制自己说话时的语气、表情和动作。这些都说明孩子已经到达了一个新的发展里程碑。
但是，你有没有具体地分析过孩子到底为什么撒谎呢？
我分析了妞妞说假话的几种情况，发现有下面的三种原因。
第一，孩子没有说假话，他有自己的逻辑。
像妞妞一口咬定自己没有刷牙，我很想知道她为什么这么说，就跟她开玩笑：
那刚刚去刷牙的是谁啊？
没想到妞妞说：
是我的替身，我拔了一根汗毛，变了一个替身去刷牙了。（西游记听太多的后遗症……）
原来她说的是一个编出来的故事，但是只说了一半，后面的故事没说出来，听着就像说假话了。
其实养孩子到现在，会发现孩子往往有自己的逻辑，只是没有表述出来。多问几句为什么，多和孩子聊几句是很重要的。孩子看起来在使坏，但往往是他的逻辑你没有理解罢了。
第二，记忆混乱。
我发现小朋友容易搞混时间线，把前几天的事说成今天发生的。而且孩子的短期记忆本来就不如大人，这个年龄段的孩子，每天又都在吸收大量的新信息，信息大爆炸让他们学的快，却也容易忘事。
所以妞妞说自己忘了已经看过两次平板电脑了，很有可能是真的忘了。
上面这两种情况，孩子都不是说谎，只是说了“不符合事实的话”。
第三，有目的性的说谎。
这才是家长真正担心的情况——孩子为了达到自己的目的，或者为了逃避惩罚、为了“面子”，有目的性的说谎话。妞妞说自己只看了一次平板电脑，也有可能是故意的，想达到“再看一次”的目的。
那这样，是不是道德品质有问题呢？
其实，我们有一个误解，总是以为道德、自控力这些品质是与生俱来的，缺乏这些，就是孩子有问题。
其实不是。
享乐主义、趋利避害，才是与生俱来的。孩子为了这些原因撒谎，是一种本能。
而道德、自控力，是孩子从日复一日与环境的互动当中发展出来的。
所以，家长对孩子谎言的回应，才决定了孩子将来的品德。
3
不要做逼孩子撒谎的父母
我们来对比一下两个综艺节目里，当孩子做错事，家长的反应。
一个是在《爸爸去哪儿》里。陈小春的儿子Jasper接到了一个任务，把花生米倒进一个大缸。这其实是一个考验——缸是破的，节目组想看看孩子们会怎么做。
Jasper的第一反应是向摄像机求救，这个举动被爸爸陈小春认为是不好的，因为孩子“不会自己想办法，只会找人帮忙”。
等Jasper回来之后，陈小春怒气冲冲地问孩子，起床之后去做什么了。Jasper吓得一脸蒙圈、战战兢兢，没有告诉爸爸关于花生米的事，只说是去吃早饭。
说真的，突然看到一个两眼冒绿光、火冒三丈的大人，换我也会下意识回避。
另一个节目，是在韩国的综艺节目《超人回来了》里面。有一次，4岁的娜恩不小心把甜米露弄翻了，洒了一地。她的第一反应是慌张，但还是诚实地跑去告诉叔叔：这是娜恩洒的。
而她的叔叔是怎么做的呢？
全程没有一句责怪，马上安慰孩子没关系，和娜恩一起向服务员道歉、一起把地板打扫干净。
试想，如果每一次犯错之后，家人的反应都像陈小春一样怒气冲冲、不停责怪，娜恩在面对错误的时候，会如此坦然吗？
很多时候，孩子撒谎，其实是被家长的“高敏反应”给逼的。
既然趋利避害是孩子的本能，那么，不要把犯错变成孩子需要去逃避的“害”。不要去做一个逼孩子撒慌的大人。
我们可以怎么做呢？
1、不断向孩子示范“犯错没有关系，重要的是解决问题”。
每一次妞妞不小心做错事，我都会跟她说：出了问题没关系，最重要的是解决问题。这就是为了让她知道，她不需要因为做错事而羞愧，也不需要通过撒谎来逃避惩罚。
那么，如果孩子还是为了逃避惩罚而撒谎了怎么办呢？
其实，孩子在撒谎的时候，内心自然的就有羞愧感，这时候，再去抓着撒谎的行为本身不放，只会加深孩子的恐惧，无形中让他们知道要更小心说谎细节，进阶成更高段的说谎者。
我们可以用平静的语气表达事实，然后和孩子一起想办法解决。
比如，孩子要是把东西打翻了却不承认，你可以说：
“我看到你把饮料弄洒了，没关系，我们想想怎么解决吧。我们可以用拖把拖干净，再重新倒一杯。”
2、正向强化。
如果你观察孩子，会发现一个有趣的现象。他们的道德感往往是摇摆不定的，身体里就像住着两个小人，有时享乐主义会占上风，有时正直和道德会占上风。当正直和道德占上风的时候，就是正向强化的机会。
我们家的零食都是放在外面的，每天妞妞可以吃两个零食。有时，妞妞会主动跑来告诉我：妈妈，我今天吃了3个零食。
我会说：谢谢你告诉妈妈，你觉得应该怎么办呢？
妞妞会主动提出：明天我少吃一个零食吧。
这时候当然要亲亲她，称赞她是一个遵守约定的好孩子。
3、以身作则，信任是互相赚取的。
我从来不会用欺骗或者吓唬孩子的方式，来达到目的，即使我因此需要花费大量的时间在安抚妞妞的情绪上。
像有时妞妞不舍得我出门，外公会骗妞妞：妈妈下楼拿快递，马上就回来。但我会马上纠正：
妈妈不是出去拿快递，妈妈要到晚上才回来，但是妈妈答应你在吃饭前回来，就一定会做到。
我总是说，在教育里，慢就是快。我宁可现在花时间在解决小问题上，也不愿意将来花十倍的时间在解决大问题上。
因为这样，妞妞非常信任我，有时我会说：你看，妈妈说的话，你都会相信，因为妈妈从不骗你。信任是要怎么样得来的啊？
妞妞会马上接上：要靠自己赚来的。
当然，做这些事，并不会让孩子马上就再也不撒谎。但我觉得，教育，并不是为了立刻杜绝一件事，而是为了让孩子知道正确的方向。
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