本文来转载自 “（ID：）” 2020-7-30
作者：
给安德鲁报早教班的初衷是：锻炼社交能力。我猜跟我有同样想法的父母不占少数，尤其是家里只有一个娃的，平日里老人们带着，见不到什么同龄小孩。而北京的天气限制因素较多，想要在小区里找到个固定玩伴，说实话，有难度。
在早教班混的越久，就越会发现孩子们天生的属性差异很大。
安德鲁属于“傻大胆”型的，对于环境的适应能力强，在社交中也相对主动。虽然对于不到两岁的他，所谓的“社交”也仅限于看到心爱的玩具在别人手上，就想冲上去“争取”一下，很少考虑对方的体型是否大他两倍，也很少直接求助于我。
还有一种小朋友，害羞、谨慎、敏感，用带有偏见性的词汇就是“胆小”。在课程设置的“自由活动”环节，他们不愿离开妈妈身边，有些还会紧紧的抱着妈妈，表现出明显的抗拒。
大多数妈妈会加以鼓励：“你看，别的小朋友都在那里玩呢，你也去玩玩，妈妈就在这儿坐着，哪也不去”。但效果总是差强人意，很少有小朋友会因为妈妈的一两句鼓励就迈出勇敢的一步，大多数还是会依在妈妈身边，甚至有反应强烈的，感知到妈妈要把他“推出去”的意愿而大哭不已。
给大家讲个我小时候的故事。上小学前的我是个典型有社交恐惧社交障碍的小朋友。
那个年代的“楼下”就是纯天然的早教班，一群小朋友，大大小小的，每天凑在一起疯闹。女孩子们最爱玩儿的就是过家家，把红砖头磨成粉，加上树叶，撒上土，炒一炒，就可以邀请其他人来“品尝”了。
小时候的我特别矮小（虽然现在也是），再加上那是老人家的楼下，我出没的次数不够频繁，所以一直没有跟大家混熟。其中，有一个特别漂亮的小女孩，应该是leader的角色，每次看到她那种“凌厉带有攻击性”的眼神，我都有想要缩起来的冲动。
有一天，老人家里有事，他们就让我下楼跟小朋友们一起玩。我特别不情愿，但是没有反抗的余地。
下了楼，就看到那个漂亮的小女孩一边看着我，一边跟其他小朋友窃窃私语，我的第一反应就是“他们在说我坏话！”，我的腿像扎了根一样，再也挪不动一步。
我冲着楼上喊：“我想回去，我不想跟他们玩”，老人站在窗前说：“快玩去，别上来”。
那一幕一直印在我的脑海里，一边是回不去的家，一边是融不进的团体，我就卡在那里，满心恐惧。
后来，上学了，因为认字多，发音标准，我成了每天晨读的领读。慢慢的，越来越自信，也成了一个小小的leader，那个漂亮的小女孩成了我的“麾下”。也是那时候我才发现，小女孩的性格非常软糯，只是对陌生人有防卫心理，尤其是不笑的时候显得有攻击性而已。
所以，讲这个故事的目的是：社交能力根本不用锻炼，等孩子长大了自然就好了么？
恰恰相反，我的想法是：社交能力不仅要锻炼，还要用合适的方法好好引导。
为什么呢？
因为，我一直记得这个故事的原因并不是老人的“残忍”和我的恐惧，而是一种遗憾。事实上，我非常想跟那帮女孩子一起玩过家家，我也曾在她们散去之后，自己默默的走过去玩上一会儿。我总是在想，如果那时候有人能够用恰当的方法“推”我一把，我会不会突破心理防线，会不会留下更多关于童年的快乐回忆呢？
现代的养育方式已经从“强迫式”“命令式”逐渐转变为“关爱式”“尊重式”，那种把孩子“强推”至恐惧边缘的父母已经不多见了，多的是以鼓励为主的父母。
但我总觉得，鼓励算不上一个高级的方法，原因在于它的界限很模糊。同样的一句话，“你去跟小朋友们一起玩”，语气蛮横一点，音调升高一点，表情严肃一点，叫“强迫”；语气温柔一点，音调降低一点，表情微笑一点，叫“鼓励”。本质都是一样的，无法触及孩子的内心，无法解决实质的问题。
社交障碍的本质问题到底是什么？
心理学家说：“人在发生恐惧时，与恐惧对象之间通常有一个特定的距离，称为“临界点”。站在临界点上，治疗恐惧才能有效”。看，本质问题出来了——孩子的恐惧临界点是什么。
“当一个婴儿出生，剪断脐带，他和母亲之间最直接的纽带就被切断了，而情感和心理上的依附关系开始形成。由于婴儿往往从一开始就对某一位照顾者表现出强烈的偏爱，而这个人又通常是他的母亲。因此，母亲就成为婴儿的第一个朋友”。（迈克尔.汤普森博士）
如果在这个过程中出现了某些问题，就会出现孩子很难与除母亲之外的陌生人建立亲密关系的现象。
问题可能是什么呢？
比如，没有从母亲那里获取充足的亲密感和安全感。拿我自身举例，因为老人们都没有退休，我十一个月就被送到了幼儿园，那时候的幼儿园是一个阿姨照看一堆孩子，不会因为你月龄小就对你“特别照顾”。
可是那个阶段，正是自我意识逐渐建立的阶段，需要从亲密关系中获取对自我的认同。而陪伴的缺失让我没有获取足够的自信力和安全感。
比如，当孩子与母亲之外的家人建立亲密联系的时候，发现了母亲的不快，也就是我们常说的“家庭内部矛盾”，从而让孩子产生了“与他亲密，就会失去母亲”的错觉，没有小孩是想失去母亲的。慢慢的，他就产生了与其他人建立亲密联系的畏惧心理。
再比如，与母亲之间的关系模式，通常母亲是个照料者，孩子是占取主导位置的。当与其他小朋友在一起的时候，孩子失去了主导位置，这种关系模式上的改变让孩子无所适从。尤其是当孩子在某次尝试中，受到了重挫，被拒绝或者被“欺负”，那么孩子就会更加望而却步。
《游戏力》里有一句话说的特别好：“锻炼孩子的社交能力没有错，但锻炼的应该是孩子应对紧张情绪的能力。锻炼的目的不是消除紧张，而是让孩子尽快从紧张情绪中恢复过来。”
所以，首先是帮助孩子认清情绪，释放情绪。
情绪，尤其是负面情绪，很难正面去触碰。比如说你在看恐怖片，旁边有个人一直说：“别害怕，别害怕”，你真的就不害怕了吗？不会。你只会更害怕。孩子更是如此。
我们不妨换一种思路。当孩子黏着我们不敢向前的时候，我们可以出其不意的抱住他的腿，夸张的表演：“妈妈也好害怕”。一来是让孩子“看到”自己的情绪，二来是把孩子“紧张”的情绪转移掉，让他的关注点变成“妈妈真的好滑稽”。
我们还可以借助绘本故事或自己的故事，柔和的帮助孩子把恐惧的情绪描绘出来。让他知道，妈妈也会恐惧，所有人都会恐惧，这并不是什么丢脸的事情。
其次，是让孩子慢慢的挑战自己。
同样是“游戏力”中介绍的一种方法：打闹游戏。拿最简单的捉人游戏举例，爸爸是抓人的怪兽，孩子要寻找机会偷袭，又不能被怪兽抓到。爸爸可以控制游戏的强度和节奏，做出狰狞的面孔制造紧张的气氛，或者在要抓住孩子的时候故意制造失误，让孩子挣脱。
在游戏的过程中，孩子会被不断推向“紧张”的边缘，再被拉回安全地带。这种紧张，放松，再紧张，再放松的过程就是对抗压能力的很好锻炼。
再次，是帮助孩子制造机会。
回到我小时候的那个故事，如果当时有另一个小女孩走过来，说：“来跟我们一起玩吧！”，我还会止步不前吗？让“手无寸铁”的孩子加入到一个已经形成的团体，我现在想想还会起鸡皮疙瘩。
那不妨帮孩子一把，拿出最吸引人的玩具，帮孩子把小朋友吸引过来，让孩子可以找到一个进入团体的切入点。
方法有很多，不管哪种，其宗旨都是：不断尝试把孩子推到临界点，克服了就再往前推一点，没克服就继续尝试。而在这个过程中，我们作为家长也在克服一种恐惧，一种认为孩子有社交恐惧的恐惧。
前段时间有个词特别火，叫“佛系”。其中自然也少不了“佛系父母”，大概的宗旨就是凡事顺其自然，你懂那么多道理也过不好这一生，你研习那么多育儿理念也养不好一个娃。
每次做这种所谓的“育儿思考”时，心里都会蹦出这样一个佛系小人：“顺其自然不好么，也许你想了这么多方法也解决不了孩子的问题，也许孩子长大了自然而然就好了”。而每当这时，心里总是没有一个站得住脚的理由，让我可以坚定地拒绝这个小人。
直到上周末我看了个电影叫“摆渡人”，似乎从里面找到了答案。梁朝伟在旁白里说：“人生的苦难，像一条无边无际的河，而摆渡人的工作，就是尽量缩短痛苦的过程，让你可以提早到达彼岸”。
父母，又何尝不是孩子的摆渡人。我们如此努力也不过是为了让孩子快点渡过情绪上的阻碍，更有机会看到更大更广阔的世界。至于，彼岸在哪儿，彼岸有什么，我们无权也无力干预，那是孩子们的人生。
摆渡人，渡人也渡己。在过程中，我们收获了成长，快乐和幸福，这大概就是养育的意义吧。
【声明】本文章不以盈利为目的，如有未注明出处文章的作者或图片，请版权持有者联系我们我们会补上相关作者及出处，感谢您的辛勤创作。凡注明为其他媒体来源的信息，均为转载自其他媒体，转载并不代表赞同其观点，也不代表对其真实性负责。若您对该稿件内容有任何疑问或质疑，请即与我们联系。感谢您的关注和支持！文章首图来源：pixabay
