本文转载自 “（ID：）” 2020-8-11
前段时间和先生聊起一个话题，觉得蛮有意思，也想和大家聊聊。
我们女儿小D非常慢热，小的时候参加早教班，其他家长送到就能离开，我是唯一一个需要在角落陪着的家长。
非常粘人和高需求，很长时间都是需要我们陪着玩，而无法自己一个人玩。
刚进幼儿园的前半年不肯说话，前五年没过过集体生日，因为不喜欢成为大家注目的焦点。
如今6岁了，仍然有很多事情会让她紧张和担忧。
前不久在家上踢踏舞网课，老师点名让她跳，她跳完后立马整个人都泄下来了。课程结束后和我说，刚刚老师点名了，我很紧张，非常非常紧张，还掉了几滴眼泪。
这就是小D，老朋友们应该很熟悉了，这几年公号也分享了很多（今天文章开头的专辑，都是关于小D这类孩子的性格引导分享）。
1
孩子安全感的来源
我公号这几年陆陆续续分享了很多养育这样的孩子的心得，总会收到很多同样慢热粘人孩子的父母的共鸣，太及时了，我家也这样啊。
紧接着的，都会跟上一个追问，大J，你说这是安全感差吗？是我给的安全感不够吗？
我和先生聊的话题就是，我们也有同款娃呀，你说我俩现在为啥从未有过这样的一丝怀疑呢？
先生想也没想就脱口而出，我们两个脸皮厚吧，哈哈哈。
之所以想聊这个话题是因为，孩子的安全感这个话题都被说烂了，但几乎极少会聊到父母自己的安全感。
父母是孩子最初安全感的来源。但大家别忘了，安全感这个东西，必须是父母先有，才能再给到孩子的。
父母如果能量很低，“奄奄一息”，孩子怎么可能会有充足安全感呢？
我一直是个很容易焦虑的人，刚刚做妈妈的那会，非常容易紧张。我经常会半夜跳起，去摸小D沉睡的时候还有没有鼻息。
第一次带小D去早教班，我非常紧张，总怕自己做的“不得体”。老师下了指令，我就立马带着小D一起做，其实也没有比赛，自己内心就是很紧张。
还有很多很多类似的场景，总是第一时间自己绷紧，然后搜索自己看育儿书学到的知识点来应对。
现在回想，那段初为人母的前几年，我总在担心小D是否有足够的安全感。但其实那也是我自己安全感最虚弱的时候。
我总在担心自己做的不够好，我眼里看到的都是小D和我所学到的“标准”的差距，这些差距又进一步验证了我做的不够好。
于是，我拼命地从自己身上找原因，是我给的安全感太少了吗？需要我怎么引导呢？是看书不够多吗？还是陪伴不够多吗？
但我却从未想过，我自己的状态是怎样的。
一口“枯竭”的井里，拼命挖掘，哪怕把底都挖穿了，能给到他人的井水仍然少之又少。
2
父母自己的安全感
当年会有这个触动是看到下面这张图片，你无法从一个空杯里倒水，先照顾好自己。
那天晚上我梳理了很久，写下了“做一个有安全感的妈妈”。
这成了我后来育儿的要求，不是完美、不是无私、不是全心全意，而是“有安全感”。
这个清单我一直在更新，分享到目前为止的几点吧：
1、做90分的自己，70分的妈妈
当妈妈不需要“燃烧自己，照亮孩子”，而是在爱自己后的全力以赴。
自己“有”了，再去给孩子，那是自然而然的爱的流动；自己“没有”，偏要给孩子，那自然就会对孩子有期待，毕竟这是“掏空”自己的代价。
没了期待后，其实很多标准也就没那么在意了，因为我真的看到了一个完整的“人”，而不是一个一个标准和里程碑堆砌起来的“她”。
2、这是我爱自己后的尽力了吗？
孩子出现任何问题，问问自己，这是我爱自己后的尽力了吗？如果是的，那么就要认。
人和人的能力和精力是有差别的，那么我们也要认识到，妈妈和妈妈也是有差别的，不能不顾自己情况，而只是比较孩子的“结果”。
我经常开玩笑说，每次看到“别人家孩子”焦虑后，我都会去看看“别人家父母”，顿时就不焦虑了，因为自己真的做不到。
每个人对自我的需求和母爱本能是不同的，我对“自我”需求很高，那么不妨照顾好自己，然后放慢一点点脚步和孩子一起慢慢成长。
不燃烧自己了，就能细水长流。
3、对自己的感受和需求保持真实
不装，千万别装。
我会做不到，我会烦了，我会累了，我会承认某一刻我的确不想再陪着小D，而是希望自己静一静。
曾经的我非常抵触自己有这样的念头产生，哪怕一点点冒泡，我都会告诉自己，我是妈妈了，不能自私了，我需要负责。然后说服自己，继续做下去。
压抑下去的情绪不会凭空消失啊，慢慢地，这些都变成了“自我损耗”。
成为父母是有一份责任，但这并不意味着，我们可以完全忽视自己情绪的需求。
孩子还小的时候，去求助，去告诉别人，我撑不下去了，要支援；孩子大了，比如小D现在的年纪，我就会直接告诉她，妈妈现在累了，想自己待一会。
负责好自己的情绪，这件事本身也是成为父母的责任之一。
3
孩子的安全感
顾好自己后，我真的好久都不在纠结，小D是否缺少安全感这个问题了。
曾经分享过一篇《女儿从“不愿意”到“我能行”，我是怎么等了6年的？》，有人留言问，我是怎么做到的。
其实最大的一个原则就是，我不盯着“安全感”，我回归到孩子本身。
心态焦灼浮躁时，我们无法给孩子“安全感”；而以为解决“安全感”就能解决“人”的问题，更是最错误的解题思路。
因为“安全感”是个命题，而人要比命题远远复杂多变的。
小D很粘我？先别着急说“这是安全感问题”，而是问，“她怎么啦，困了？累了？这段时间陪玩的不够开心不够爽？”
小D不和邻居打招呼？先别着急说“这是安全感问题”，而是问，“她为啥不肯啊？不熟悉？想说但邻居已经走开了？就是叛逆？”
小D总说怕黑？先别着急说“这是安全感问题”，而是问，“她怕黑的背后到底是什么？想象中的怪兽？半夜醒来后想父母不知道怎么求助？纯粹撒娇？”
“安全感”到底是什么？
从儿童发展心理学来解释，就是一种信任感，是宝宝对他人和自己的信任，宝宝获得安全感的顺序是先从“他人”，然后回馈到“自己”。
宝宝的“他人”是谁？肯定是周围最亲密的人，也就是父母。
那么试想，如果父母自己无法信任自己，那又能怎样让孩子感受到“信任”呢？
小D还有很多“待解决的问题”，但我开始就事论事，直面问题，而不总把任何问题的出现，都甩锅给“安全感”。
想要一个有安全感的孩子，不妨先看看，自己的安全感充足了吗？
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