本文来转载自 “（ID：）” 2020-9-4
作者：十一姐
你家神兽有没有以下的情况：
为一点小事情绪失控、到时间不肯关电视或者上床睡觉、害怕失败、害怕新体验、为写作业发愁、过分追求完美、固执任性……？
这些经常引发家长焦虑和困惑的点，我儿子小时候也中过几个。
比如小胖2岁半之后每天看完动画片之后，就开始闹腾：没看够没看够，还要再看一集，有时候说着说着就声泪俱下。
比如他3岁那会特别讨厌洗头，每天晚上到了洗澡时间，他就开始大哭大闹，甚至会气急败坏的跺脚，或者跟我大吼：我！不！要！洗！头！
吼声惊天动地。
再比如三岁半的时候带他去上拳击课，老师训练他们很严肃，还要戴上拳套头盔什么的，打别的小朋友的头，他也会在课上默默流泪，然后下课后就眼泪汪汪的哭着给我说不想上这个课了。
还有之前分享过的超长待机的幼儿园分离焦虑。
我知道很多家长为此头疼不已，我特别理解，毕竟我也经历过。
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在被孩子气的吐血三升之前，我们需要从科学的角度武装一下自己。
脑科学家西格尔最近出了一本新书，叫做《如何让孩子自觉又主动》，书里就很好的回答了“神兽为什么这么不可理喻”的问题。
西格尔介绍说：孩子为了小事而情绪崩溃，或者固执任性，这些都是孩子防御性大脑的体现。
和大龄孩子、成年人相比，防御性大脑是年幼孩子的常态。
就像文章开头小胖的那些行为，就是典型的防御式大脑。
“防御式大脑”跟一个叫做“容忍窗”的概念息息相关。
所谓的“容忍窗”指的是大脑的激活范围，在这个范围内我们能够很好的调节情绪和行为。
每个孩子的情绪容忍窗不一样，有些孩子对悲伤或愤怒的容忍窗太窄，那么就很容易因为一点小事而情绪失控；
有些孩子对恐惧的容忍窗太窄，所以他们可能会极度害怕黑暗或者独自睡觉。
孩子之所以有“可怕的两岁”、“恼人的三岁”、“绝望的四岁”，就是因为他们对很多情绪的容忍窗太窄，很难从情绪崩溃的状态中恢复平衡。
而当他们情绪崩溃时，他们自己也会更加害怕，更加抓狂，如果得不到成人的帮助，他们就不得不自己处理这种强烈的情绪失调。
所以作为父母，我们需要做的，就是用自己成熟的大脑帮助孩子恢复平衡，并且在很长的时间周期内，扩张他们的容忍窗。
这也是为什么，如果家长本身就是一个“容忍窗过窄”的大人，因为小事就爆发强烈的情绪，在引导孩子的过程中就会出现恶性循环，双方不停的加剧对方的情绪崩溃。
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当孩子的大脑容忍窗被父母的爱与尊重所扩张之后，他们就会在面对问题、处理情绪的时候不再轻易动用原始的脑区，而是更多的用前额叶皮质，从而变得讲道理，易沟通。
这就意味着他们从“防御式大脑”过度到了“开放式大脑”。
说实话，小胖现在面对问题的状态就更多的像是“开放式大脑”的体现，就像我和十一姐一起遛娃，她就会说小胖现在情绪很稳定。
每个孩子都可以从防御式大脑成长为开放式大脑。
但有个坏消息就是：方法说起来简单，但是长期坚持是很难的，这也是为什么很多家长中途怀疑自己的原因。
方法就是无条件的接纳孩子的情绪+引导他们的行为，简而言之就是：
接纳情绪，引导行为。
拿小胖曾经因为洗头而愤怒的跺脚、大喊大叫来说，
每当这个时候，我都会蹲下来感受他的感受：
“啊啊啊，又要洗头了！好愤怒啊！洗发水可能会流进眼睛里，很难受，很讨厌。”
他的情绪被我表达出来之后，不是立马心平气和，而是更加的愤怒，吼叫是常态。
我就会跟他说：
“妈妈特别理解你，我生气的时候感觉火都要从头顶窜出来了，我也想要大喊大叫，要是周围有人，我就会使劲锤床。锤软软的床既发泄了我的愤怒，手也不疼，嗓子也不疼。”
其实，当成人用精准的语言表述出来他们的情绪后，他们的情绪失控可能还会像踩了刹车的车一样，继续向前冲一会，但是已经好多了。
等他发泄一会后，他也感受到来自我的理解了，我就告诉他：
“哎没办法，洗澡这件事情避免不了，我们只能想想办法，怎样让洗澡变得不那么痛苦一些，要不你去拿点玩具？或者洗头的时候，我没让你睁开眼睛，你就千万不要睁眼睛？”
他此时也会不情愿的跟我去洗澡，因为他知道洗澡这件事情是没有可商量余地的。
基本上，每天晚上，我们家里都会上演这么一出，差不多持续了半年多。
我知道让家长崩溃的，不是只有一天他是这样的状态，而是天天都是这样的状态，就会陷入一种自我怀疑和气急败坏。
但，其实你换个角度来想，这个过程就是我们在帮助他们从防御性大脑过度到开放性大脑，过度好了，未来很多事情就省事了，这本来就是一个长期工程，怎么可能快的了呢？
把建设“开放式大脑”当成一个重大项目去攻关，这个过程就没有那么难熬了。
3
在从防御式大脑过度到开放性大脑的过程中，家长有2个误区是必须要注意的：
第一个误区就是不接纳情绪，也即不联结。
当孩子感受到某种负面情绪时，家长说这有什么可害怕的/可哭的，甚至嘲笑他们别的孩子都没事，就你矫情，或者赶紧拿别的事情转移注意力。
这些方式都不是建立开放式大脑的方式，这种方式并没有扩大他们的“大脑容忍窗”，只是被压制或者转移了而已。
而这样的恶果就是，孩子在这件事情上，没有表达情绪了，情绪会转移到别的事情上，比如不好好写作业，比如害怕失败，害怕输等等。
第二个误区就是过度联结。
有一些家长是见不得孩子的不快或者挣扎，他们会为了免除孩子陷入这样的情绪而越俎代庖，去做本应该孩子自己做的事情，比如：
帮他们完成作业，玩游戏的时候故意失败等等。
或者像小胖这样，因为害怕洗头，那就不洗了。
这些方式都属于过度联结，过度联结也无法扩张他们的“情绪容忍窗”，只是逃避了这个问题而已。
作为家长，我们的任务不是把孩子从困境和不舒服中解救出来，而是陪他们一起经历困苦，给于支持和理解，允许他们去感受并成为问题的主动解决者，发现自己的能力有多大。
就像小胖经历过长达半年对洗头的害怕之后，再洗头的时候，会开心的告诉我，其实洗头也没那么可怕嘛，我小时候还老担心，真是白担心了。
始终如一日的接纳+引导，就会让孩子成长为开放性的大脑，他们会感受到来自父母的无条件接纳，也会意识到他们有能力克服失败和挫败，他们的未来会从开放式大脑中获益无穷。
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