本文来转载自 “mom看世界（ID:）” 2020-11-9
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昨天，又是被二宝看着洗澡的一天。
最近，她黏我黏的厉害，恨不得挂在我的身上。她的仿佛有雷达一般，不用看就能觉察到我的离开。
每次出门，都要提前告诉她，妈妈要出门上班了。解释、安抚半天，她还是会爆哭一场（希望后面慢慢好起来）。
每到这个时刻，我又开始想做全职主妇。
动这样的心思不是一次两次了，生了二宝，又遇上疫情，念头经常不自主就冒出来。
看着老人不辞辛苦地帮忙带娃，心疼的同时又想纠正他们，那种感受真的很难受。
把握主动，降低期望，请他们帮忙带二宝还行。大宝，真的是免为其难了。7、8岁狗都嫌的男孩，就像匹脱缰的小野马，上蹿下跳、顽劣叛逆。日常生活，老人管起来都费劲，更别说辅导他的功课了。
身边的很多朋友都说，你以为我们愿意送孩子去那么多辅导班啊？那么大把银子，给自己买化妆品买衣服不香吗？工作太忙，自己没时间辅导，只能送去！老人能负责接送，已经非常感恩了！
大宝一年级刚上了一个学期，学习态度和习惯刚刚有点样子。疫情来了，整整一个学期在家网上学习。
虽然，我努力帮他维持、培养学习习惯，但这学期开学后的这两个月，我很清楚地发现，不但好的习惯大部分都丢了，还养成了一些坏习惯。
先破冰、再塑型，这意味着他要花更长的时间来回归状态，培养更好的学习习惯。而这些工作，报再多的辅导班也没用。需要我们陪着他，一点点克服和改变。
上次，大宝的语文考试只考了92.5分，彻底打击到我了。深刻分析原因，主要问题还是知识掌握的不扎实，解题逻辑错误。看上去还好，其实比“不会”更严重的问题。
因为工作，因为二宝，我确实在大宝身上花的时间和精力少了很多。当然，学习始终是他的事，但在他这个年纪，在这个特殊时期，他需要我们的关注和帮助。
复盘他的同时，我也反思我自己。陪他的时间少了只是表象，背后隐藏着我对他耐心的下降。
但我不想过多责备自己，我已经尽力了。我就是没有那些神级妈妈的超人本事，工作、生活、带娃一把抓，一个不会少，样样都精彩。
我体力有限、精力有限，能兼顾、能做好的事情有限。
所以当天晚上，我就跟川爸摊牌了：“我不想干了！啥工作也不干了，我要好好在家带孩子，过好生活！”
他还是用一如既往地态度回答我：“好啊！如果你愿意，那太好了！
我肯定支持，孩子们肯定都会很开心。”
他没有说再多的话，没有提醒我的博士身份，没有担心我以后会后悔。
我在我爸妈面前也提过，不工作回家带娃的念头。
我妈当下就叹了一口气：“你那么辛苦从我们那个小地方考出来，一路985上来，读到博士（我的成长故事在这里—>当我去了好学校，更加知道读书无用都是骗人的）。现在回家全职带孩子亏不亏？孩子大了你怎么办？”
我知道，他们是心疼担心我。现在，他们已经很替我惋惜了。当年的优秀博士毕业生、科研小能手，大部分心思都在养娃身上，不然很可能现在就评上了正高。
他们担心我因为带娃错过自己的职业发展机会，以后会后悔。
他们当然更担心，我辞职不赚钱之后在家里的地位。
我们家只有我和妹妹。身在小地方，难免被各种“歧视”。从小，妈妈就教育我俩，作为女孩，一定要经济独立，有能力养活自己，才能不被人看不起。
所以，当我看到张桂梅校长说，她反对学生当全职太太时，我一点都不奇怪。
当父母、老师真正亲眼见证过，农村女孩历尽千辛万苦，改变命运轨迹之后，他们怎么能忍心看她们选择回归起点，不担心她们的将来？！
我跟公婆闲聊的时候，也半开玩笑地说过，要回家带孩子的想法。
他们不能理解：“明明有老人帮忙带孩子，收入挺高的工作为啥不干？”
我当然明白他们的心思，我如果不工作，养家的重担就落在他们儿子身上。累不说，万一有个风吹草动，两个孩子怎么养？
我也理解他们的担心。我的工资虽然比川爸是少，但总也是收入。供养一家人最基本的吃穿用度还是够的，我的工资也比较稳定，可以作为保底的安全屏障。
我还和全职8年的朋友，聊过家庭主妇的心路历程。
她用亲身经历告诉我，看上去不用工作，其实很辛苦。因为她辞职了，老人回老家了，小时工不再请了，所有的工作都落在她身上。做饭打扫，带娃、辅导娃的功课，照顾老公的生活，方方面面、细枝末节。
你没有了工作，家庭就是你全部的工作。
好在，他的老公很支持她的选择，非常肯定她对家庭的贡献。
真正难过的是自己。跟社会脱节是真的，那种孤独感特别摧残人。为母则刚的背后，是更加敏感脆弱的内心。
老公的一个眼神、公婆的微妙态度，她都能解读出一部连续剧，然后暗自委屈神伤半天。
她最后警告我：“就你这直肠子，过不了手心向上的日子！”
他们为我的考虑，我非常理解，这些我也想到了。
是继续现在的生活，还是换一种生活方式？非常艰难的决定。
艰难的背后是资源的有限性。
家庭资源是有限的，现实需要两个人的收入。
妈妈的时间和精力是有限的，家庭和工作的平衡，对女性来说太难了，甚至可以说从根本就是个伪命题。
艰难的背后是未来的不确定。
现在爸爸支持我们成为全职妈妈，那以后呢？现在，我们站在对等的位置上。将来一个主外、一个主内，会不会渐行渐远，甚至分道扬镳？
低级的感情背叛让人难受，价值观的背离也让人无奈。
艰难的背后是沉重的机会成本，更是妈妈自我身份和价值的迷茫。
我是两个孩子的母亲，是某人的老婆，还是爸妈的女儿、公婆的儿媳，但首先我还是我自己。
一举兼得固然好，但更多时候是放弃和取舍。而选择的背后是，好处大都是别人的，妈妈却要独立承担疲惫、孤独、委屈、职业停滞等等成本。
但相比这些可能的“代价”，我也被确定的幸福吸引。
无意之中，follow了一个在日本生活的中国妈妈。日本老公工作，她全职在家照顾家里的两个女儿。
透过她的视频记录，当然看不到她生活的全貌，但能充分感受她的淡定和从容。
她的家不大，很普通，但很整洁、一尘不染；她的穿着不奢侈，但很精致，每天早起花个淡妆，出门一定会打扮；他们的生活很平凡，需要精打细算但又很有品质。
她也说自己很忙，忙孩子、做饭做家务，但每天下午都会给孩子和自己准备下午茶，会用院子里的花、甚至野草装点花瓶。晚上等老公回来，一家人吃饭聊天；周末，一家人骑自行车随意逛逛。
我不知道她为此付出和放弃了多少，但我真的很羡慕她的全职生活。
我也很想自己能像她那样能，足够的时间，全身心地陪伴他们成长最关键的几年。
不用着急、不用愧疚。
他们上学的时候，我把家打理好；他们回家的时候，我总是在家等着他们；不出门的时候，我能陪着他们学习、游戏、做家务；节假日的时候，能带着他们旅行、看远近世界。
我一直嚷嚷要辞职，又一直没最终决定，就是因为被天平两端的“美好”和“现实”拉扯着，时而被刺激到想全身心陪孩子，但又不忍心放弃自己的工作，当然还有通过公号联结的你们。
我想很多妈妈都像我这样，犹豫和纠结，下不了最后的决定。
最根本的原因是，目前天平还算平稳，我们拼尽全身力气还能hold住家庭和工作两边。
那就先这样过下去吧。边走边看，等到有一天真的彻底失衡了，相信我会果断做到选择。
只是希望，无论此时还是将来，所有的犹豫和纠结，都是我个人的。其他人不会特别议论、另眼相看我的选择，因为它就和我们选择工作一样，自然、理所当然。
毕竟，我所有的努力，都是为了过上我真正想要的生活。
希望，所有妈妈都有选择各自生活方式的社会自由。
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