不要一想到“原生家庭”怎么怎么,我们就立刻活得战战兢兢

本文来转载自 “梅拾樱(ID:Meishiying666)爱与自由——唤醒孩子的内驱力” 2020-12-18

为什么突然来这么一篇文章呢?

昨天浏览朋友圈,居然看见两位年轻妈妈的苦恼。其中一个,孩子两三岁,自己上班回来很累了,又看见婆婆只顾自己看电视,孩子手里抱着手机,家里又乱得一团糟,说了很多次婆婆也不改,心里很烦很恼。好想跟谁大发一通火又不敢发,一想到要给孩子一个完美无缺的原生家庭,只得咽愤忍怒,把那一团无名之火自己消化,沉着脸,默默弄孩子,默默干活儿。

另外一个抱怨,为了给孩子一个好的家庭氛围,熊孩子得寸进尺,可一想到要接纳,要爱,要包容,忍着不敢对孩子发火。猪队友为了工作常常11点回家,跟孩子两头不见影,早想跟他大吵一架了,一想到会给孩子的心留下阴影,只好选择忍气吞声。明白自己活得累,又感觉自己的牺牲太伟大了。

我看完笑了,这又是书和文章看多了。不对,是看书看呆了,不知不觉,又被所谓的“原生家庭”阴影给套住了。

近几年,“原生家庭”这个词先是在心理学领域流行起来,然后在社会上引起了广泛的共鸣,各种声讨原生家庭的诉求铺天盖地,各种围绕原生家庭讨论的文章也天天出现在我们眼前。

也好,随着对坏的原生家庭的控诉和批判,新新人类开始对自己的新家庭展开反思,重新定位新家庭的亲子关系,避免重蹈原生家庭的错误覆辙。这挺好哇!

可是,慢慢地,很多人又矫枉过正了,想把自己在原生家庭得不到的一切都给孩子,无限满足,无限接纳,无限包容,这是在物质上;精神上呢,一些妈妈跟我说,她一看到孩子身上的某个缺点马上想到是自己的原生家庭给害的,现在孩子的行为就是自己当年的投影,觉得无论如何都走不出当日父母挖下的坑了,埋怨父母,愧疚孩子。

看得多了,我当然也反思我自己的原生家庭。

大家都知道,我虽然生在偏僻的乡下,但却是小康家庭,自幼备受祖父母和父母的宠爱,很少受什么委屈。但我想了又想,还是能找出一点我父母的问题。啥问题呢?就是我结婚的时候,我妈妈喜滋滋地给我嫁妆钱,我略一推辞,她就把钱收回去了。

这事可被我就记在心里了,直到我三十多岁,才彻底想开,自己上大学几年花了父母多少血汗钱,大学毕了业,又有稳定的工作,也不应该再要父母的钱了,他们那样做也无可厚非,谁可以百分之百的完美呢?

哈哈,我猜,你们随便问问钱小雅和钱小能,估计他俩也有一箩筐来自家庭的苦难经要抖搂呢,被妈妈训过、骂过,被爸爸锤过、揍过,灌过辣椒水,坐过老虎凳,对爸爸妈妈的批斗控诉绝不少于其他小伙伴。

你看,天底下没有完美的父母,每一代父母都有自己的局限,父母也是需要成长的,而且要成长一辈子!

我们当然应该警惕原生家庭出现的典型问题,但也不能把自己的所有不幸福都归结在原生家庭头上,我们得相信个人成长的力量。

在我的读者里,有几个小迷妹的原生家庭比较糟糕,问题还主要出在妈妈身上,她们微信里跟我控诉时,我心里在想,天哪,天底下居然还有这样的家庭,能活到现在太不容易了!我居然还无比天真地越过那个不能逾越的界限,跟她们一块批判起她们的父母来。可是不久,她们的风向就变了,她们自己又说,原生家庭其实不像她们说的那么坏,有很多好的。比如一个迷妹自己说,她虽然至今没有彻底原谅妈妈,但她理解了妈妈的局限。

你看,人在18岁之前,生活圈子狭窄,人生观、价值观处于变动之中,很难与原生家庭进行物理上的分割,受影响那是必然的。等过了18岁,随着社会接触面的扩大,理解能力的增加,阅历的加深,新生家庭的相互支持,自己对过往的反思和理解会有一个本质的跃迁,也会更新自己的价值判断。尤其是,人过了30岁,已经非常独立,应该有与年龄匹配的成长和历练,有足够的心智来理解生活带给我们的不安,此时如果还沉浸在原生家庭的阴影里自怨自哀,那只能说明自己成长太慢,或者成长力太弱了,这样的人不容易幸福。

甚至,从很多个人的成长经历来看,我越发认为,父母的作用是其实是有限的,原生家庭的影响并没有我们想象的大,很可能遗传的作用大于教养的作用,教养的作用小于学习、阅读和思考的作用。

看书读文是干什么用的?是让我们通过别人的实践和理论来觉察、反思生活的,但那些决不能成为我们生活的桎梏,学习了别人的,反倒这也不敢,那也畏缩,处处雷池火井,那这书这文章还不如不读呢。

没有什么大得过我们自己的生活!一切都需要灵活对待!

因为我们每个人,都身不由己地接受时代给予我们的所有影响,同时,也在这样的身不由己中,通过反思和觉察,完成自己的更新和重塑,这才是真正的成长!

就像我们每个人生来都具有免疫系统,自愈力也是与生俱来的,最有力量的思考与行动,就是往前看,一边学习一边反思,有限的过去已经结束,我们敞开心灵迎接无限的未来。

我深信,每一个善于学习的人,都可以发展出清晰、深刻、宽厚和理性的心灵!

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