本文转载自 “（ID：）” 2020-7-27
最近在追《三十而已》，讲的是三位30岁女性的故事，相信你们不少人也都在看吧。
从开播到现在，剧里面顾佳这个角色，引发了很多热议，光热搜就上了好多次。
我相信你我当妈妈的，看了顾佳的角色，或多或少都会有代入感。
1
如此完美的妻子
老公为啥出轨
顾佳和许幻山应该是很多人羡慕的婚姻范本了吧。
老公帅、有才华、爱运动、爱孩子，有个可爱的儿子。如果不求大富大贵，他们的日子也能过的很舒心。
顾佳张罗孩子上幼儿园，从申请到面试，全程“职业”素养在线。
面对幼儿园的面试，她井井有条地说出家庭教育观、老公事业，全程老公只需要附和几句就行。
最初鼓励设计师老公自己创业，两人一起建立了公司，一路扶持培养老公为公司CEO。
虽然是全职太太，但只要公司有危机，基本上都是她出面搞定。
做了全职太太后，从未放松对自己的要求。每天日程安排很满，来保证自己随时有完美的状态，应对不同需求。
以至于当她老公许幻山出轨后，大家都在说，顾佳这么好，那个小三有啥好的？都在大骂渣男。
2
怎样的婚姻才会幸福稳定？
我有位小妹妹这几天看完就给我留言说，姐姐，看了《三十而已》更加恐婚了，顾佳都这么完美了，竟然还是被出轨了。你说，到底要怎样，婚姻才会幸福稳定？
我看到这个提问不禁笑了，当年在她那个年纪我也想过这个问题，也想起了早几年自己看过的一本书《亲密关系》。
这本书里提出过一个概念“相互依赖理论”，它使用了两个关键指标，来衡量一段亲密关系是否幸福又稳定。
理论就不谈了，大白话说一下上面这张图的含义。
一个关键指标叫CL（Comparative Level），指的是比较水平，我把它称为，在一起后的期待。两个人在一起之前，我们都会对这段关系有个期待，心里想象的样子，这就是CL。
如果我们结婚后发现，诶，两个人在一起的生活比我当初想象的还要好，那我们就会感觉幸福。
另外一个关键指标叫CLalt（Comparative Level Alternative）指的是比较水平替代方案。我把它称为，分手后的假设。也就是进入关系后，我们每个人也都会假设一下，如果万一分手，我的情况会如何。
如果发现，两个人结合要比自己一个人过更好，那么这段关系就很稳定了。
上面这张图，就是关于亲密关系中幸福和稳定的六种可能性。
我记得当年第一次读这本书时，感觉自己被“侮辱”了，因为爱情竟然用这样的公式来表达，完完全全变成了计算。
后来，我意识到，自己那时的确年轻。
因为，后来的人生经历，每当我灵魂拷问，为什么，她那么好，他却离开她；又或者，他那么渣，为什么她还不离开时。
我在这个计算公式里，都能找到答案。
在这部剧的前几集，其实就不难看到，虽然顾佳和许幻山很恩爱，但他们实际上价值观完全不同。
顾佳有野心，驱动力很强，一心就希望过上更好的日子。
为了达到目标，她可以放下身段，光着脚为王太太提鞋走几十层楼梯；可以为了拿下订单，替老公道歉。
而许幻山骨子里是清高的，带着很强烈的理想主义。他希望从自己的作品里获得成就感，而不是每次自己的作品都要向现实低头。
他不理解自己老婆为啥这么“世俗”，而且他事业这么一路走来都是靠老婆“打补丁”，走得很顺。
自然，他想当然地认为，如果不走老婆制定的那条路，他能够兼顾艺术和商业。这些就形成了他分手后的假设。
因此不难理解，最后他出轨的就是一个刚刚出社会，满心都是理想，带着一脸崇拜仰视他的小女生。
拿刚刚说的互相依赖理论模型看，许幻山的确觉得，他和顾佳在一起的状态比他预期的更满意，但他也认为没有顾佳的“管手管脚”，也许可以更好。
因此，他们的关系一直处于“幸福但不稳定”的状态，这早于小三的出现。
而反过来看，现实中我们经常忿忿不平的，你那么好，为啥要和这种人在一起？
其实也就不难理解了，对方也许的确对于这段关系不满意，目前状况低于在一起之前的期待。但从她角度来看，目前的状态要好于，分开后一个人过的情况。
就好比有了孩子后，身边总有一些妈妈朋友可以历数队友十宗罪，但真正下定决心要结束这段关系的人却非常非常少。
说白了，我们并没有足够的底气认为，做个单身妈妈或者离异女性，会比现在这样的生活更好。
可见，我们做出的选择，都是我们当下最好的选择。
3
顾家，更要顾自己
我和妹妹分享了这个模型后，她和我说，我懂了，原来并不是把自己变得无比完美，就能守住身边的人。因为每个人的选择都是自私的，都是从自己判断的预期出发。
我说，是啊，别一遇到男人出轨，都从自己身上找原因。更加别做那样的女性，看到别人家老公出轨，还头头是道分析，这老婆哪里做的还不够好。
《我的前半生》里有句话我一直觉得很有道理，不是因为另一个人比你美、比你年轻、比你有才华，才会移情别恋，只要是一个与你不同的人，就有可能。
小妹妹又问我，都说婚姻要经营，那到底怎么做呢？
我说，那就是管理自己的这个模型，让自己的当前状况好起来。
多做让自己开心的事，而不只是“妻子/妈妈”该做的事。
我相信没人在结婚之前或者有孩子之前，对于未来生活“在一起的期待”会是忙、累、喘不过气的。
养育生命对我来说是快乐的，但我也不想轻描淡写去抹杀这背后日复一日、年复一年的辛劳。
孩子到来后的前三年，甚至更长时间，我相信不少人都会觉得现状不像之前想象的那样，至少我是这样的。
那这时候我们需要管理的就是，提高现状的水平，而不只是陷入不断比较，自己痛苦，抱怨他人的怪圈。
我有对朋友，夫妻俩是双职工。刚有了宝宝，妈妈特别爱买买买。爸爸为此特地算了一笔账，发现妈妈在过去三个月浪费了2000元，买的那些东西孩子基本不用。
妈妈听完就彻底崩溃了，一方面觉得老公怎么这样，一方面又觉得孩子那么小，自己就浪费钱，很自责。后来还觉得这样的男人，是不是要离婚，但又觉得好像不是啥原则性问题。
后来她的闺蜜和她说，正常，你那“浪费”的2000元就是“买了老娘高兴”，当新手妈妈这么累。
朋友一听，立马感受不同了。
之后她和我说，她想明白了，自己那些钱的确是浪费的，因为我觉得当了妈后，不能给自己买东西，要照顾孩子。
现在不这么干了，真买套化妆品自己开心了，我就买。开心后，再看老公孩子，都顺眼多了。而且我浪费情况也少多了。
你们看，不满足自己的情绪，总需要从别的地方找出口。
我们太多时候，会把自己逼到“妈妈/妻子“的标准里，而不敢堂堂正正地正视和提出自己的需求。
不得不说，社会给女性的空间并不那么友好。那我们至少可以学会多关心自己真正要的是什么。
当别人说，“当妈的人了，就别捯饬自己了“，你可以告诉自己，“我捯饬，我开心，我才能用更好的状态，迎接除了‘自己’以外的其他角色”；
当别人说，“当妈的人了，工作随便弄弄就行了”，你可以告诉自己，“就是当了妈，我才更要好好工作。工作上的冲劲和思考能力，才能让我在新任的妈妈角色乘风破浪”。
当别人说，“赶紧二胎，再不生，你肯定后悔”，你可以告诉自己，“生育是本能，养育是责任。不要听从外界的要求，因为他们都不负责养育的责任”。
多做让“我”开心和赋能的事情，远离那些尝试用标准来定义我们的人和事。
婚姻是取悦我们的途径之一，但不是唯一，我们不需要取悦婚姻，因为我们都有选择的自由。
结婚后的我们，要顾家，但更要顾自己。三十而已，真的只不过“三十而已”。
【声明】本文章不以盈利为目的，如有未注明出处文章的作者或图片，请版权持有者联系我们我们会补上相关作者及出处，感谢您的辛勤创作。凡注明为其他媒体来源的信息，均为转载自其他媒体，转载并不代表赞同其观点，也不代表对其真实性负责。若您对该稿件内容有任何疑问或质疑，请即与我们联系。感谢您的关注和支持！文章首图来源：pixabay
