本文来转载自 “（ID：）” 2020-7-30
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我们都希望培养一个“情商”高的孩子。
那情商是什么意思呢？
它的全称是Emotional Quotient，情绪智商，是指一个人认知和管理自己以及他人情绪的能力。
最近我们也看到不少孩子自杀的新闻，情绪健康有多么重要无需多言。
我想作为父母，最想知道的是，到底怎么做才能培养一个情商高、情绪健康的孩子呢？
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说这个话题之前，先给大家讲个故事。
17世纪末，瑞士巴塞尔大学镇的一个阁楼里，住着一个勤奋的学生，他的家在60多英里以外。
有一天，他突然生病了，心跳很快、呼吸困难，身上长了奇怪的疮。
医生找不到病因，治不好他，人们打算用担架把他送回家乡好让他入土为安。
但是奇怪的事情发生了。
这个年轻学生被放上担架的那一刻，呼吸就顺畅了，到家门口的时候，他基本已经痊愈。医生这才意识到，这个孩子是太想家，这种情绪太强烈，竟然差点把他给害死了。
1688年，有一个年轻的医生听说了这个病例，将这种情绪命名为：
Nostalgia（思乡病）。
最后一个死于思乡病的人，是在一战当中的一个美国士兵。
这是一个真实的故事，离现在不过是几百年。被命名、理解之后，思乡才从一种可能致死的情绪，变成不那么严重、可以被克服的情绪。
我自己也有过一个亲身的经历。
8年前，我陪妞爸在加拿大读博士，有段时间，我心脏不舒服，心跳快，呼吸急促，家庭医生给我做了几次检查也没找到问题。最后他告诉我：你可能是焦虑了。（再次证明很多毛病是闲出来的）
自从医生为我命名了这种情绪之后，我那莫名的身体症状消失了。
现在，有时我压力很大，再出现这种身体症状的时候，我就会告诉自己：来，你又焦虑了，运动一下，放松下来什么也不想去睡一觉，就好了。
我学会了驾驭焦虑。
而这种驾驭是从认知开始的。
2
美国心理科学协会主席巴瑞特教授在《情绪》这本书里提出过一个概念，叫“情绪粒度”，它就是指一个人认知情绪的能力。
孩子一开始的情绪粒度都很低。
一两岁的孩子，他的情绪里只有开心与不开心。
2－6岁是孩子自我意识情感发展的关键期，他们会发展出更多更丰富的情绪: 嫉妒、失望、自豪、害羞、内疚、孤独……
这段时期孩子的情绪波动非常大，因为他们也在体会着各种自己不认识、不理解的情感。也正是这段时期，在拉开孩子“情绪粒度”的差距。
有些孩子难过、生气的时候，家长习惯采用的方式，是拿东西来转移孩子的注意力。这样的问题在于孩子需要的刺激会越来越大，今天是糖果，明天是一辆玩具车，后天呢？这样的转移，总有一天会变得无法满足，或者没有效果。
而更重要的是，孩子失去了认知和理解情绪的机会。
有时我会看到一些孩子情绪崩溃、无法控制自己，我能感觉到他们其实非常非常无助，就好像被一张情绪的大网捆绑住了。
他们不理解自己怎么了、可以怎么办，对自己很懊恼。这种无助、懊恼不断叠加，直到崩塌，家长怎么哄都没用。
他们真正需要的，是家长帮助自己提高情绪粒度。
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那么，我们可以怎么做呢？
提高情绪粒度包含三个方面。
第一，能用准确、多样的词汇细分情绪。
我经常能听到家长对孩子说“妈妈知道你很生气”、“你现在很伤心”。在教孩子认知情绪上，我们已经比上一代进步了很多。
在这个基础上，我们还可以进一步帮助孩子细分、扩展情绪词汇。
在中文里，表达情绪的词汇有很多，至少有500个。除了我们最常说的最基本的几个：高兴、难过、害怕、生气、害羞，我们还可以引入这些：
第二，向孩子解释情绪产生的原因。
认识情绪是第一步，理解是第二步。
我会跟妞妞解释情绪产生的前因后果：
爸爸夸其他的孩子，你觉得自己也做的很好，爸爸没有夸你，所以你失望了，还有点委屈。你对那些孩子感到有点生气，这种感觉叫嫉妒；
我们坐车坐了很久，你有点疲惫，也很无聊，所以发脾气了。怎么样能让你开心一点呢？
在看动画片、看绘本的时候，在孩子与其他小朋友在一起的时候，都是帮助孩子提高情绪粒度的好时机。
不要敷衍孩子，多向孩子解释几句故事里的人物为什么会伤心、一起玩的小朋友为什么会生气。这都是在给孩子提供理解自己与他人的机会。
第三，认同与表达情绪。
现在，我们崇尚快乐，但是在16世纪，悲伤却被认为是一种最有用的情绪。那个时候甚至有一些书籍来告诉大家如何感到悲伤。今天如果我们觉得悲伤，可能会有点羞愧，但在16世纪感到悲伤，你可能会沾沾自喜。
这说明，最终决定情绪带给你的感受和对身体的影响，并不是情绪本身，而是你对它的评价。
相信看我们文章的读者，大部分都认可情绪没有好坏，但你有没有意识到，这种认可，只局限于难过、伤心。
你有没有说过这些话？
孩子觉得自己没有别人漂亮，你会说：不要比，这有什么好比的。
孩子输了不开心，你会说：哎呀，输了就是输了嘛，没关系。
孩子生气打人了，你会说：你怎么能打人呢，这样不对。
包括我们自己，也会试图掩饰自己的好胜、嫉妒、自卑、愤怒。然而，这些情绪和伤心一样，是天然就会产生的。
当孩子产生了这些情绪，却认为这些情绪是不应该产生的时候，这种认知冲突就变成了无法自我接纳的羞愧。
我们对情绪的接纳，应该更全面。
我们应该告诉孩子：嫉妒是正常的、自卑是正常的、好胜是正常的、愤怒也是正常的，是每个人都会产生、无法回避的情绪，不要因为产生了这些情绪而羞愧。
我们要改变的，只是这些情绪的表达方式——除了打人，还可以做什么？这里也只有两个标准：不伤害自己，不伤害别人。
现在妞妞会主动向我表达：妈妈，我输了，我有点失望，我真的好想赢；妈妈，我跳的没她远，我有点嫉妒；妈妈，我很生气，我想把枕头扔在地上；妈妈，吃个饼干能让我开心一点……（汗￣^￣゜）
在电影《邻里美好的一天》里有句台词：
“
Anything mentionable is manageable.
任何可以说出来的都可以被排解。
”
我觉得可以再加一句：
“
Anything understandable is manageable.
任何可以被理解的都可以被排解。
”
情绪粒度背后的道理，其实就是selfawareness，是自我意识和自我理解。情绪健康也好、自控力也好、自信心也好，其实都来源于这里。
很多时候，孩子想要的，不过是理解自己，和理解周边的世界。
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