本文转载自 “（ID：）” 2020-10-26
时间真的好快啊，不知不觉我们已经回国快两个月了。过去两个月里，小D开了很多眼界，已经过度消耗了她“这辈子”的份额了。
比如她会经常说，这是我这辈子吃过最好吃的食物，结果下一顿竟然超越了上一顿，成为了又一个她这辈子吃过最好吃的了，哈哈。
这是她第一次在国内待那么久，而且是真正在生活了。
挺有感触的一点就是，她的社交圈一下子打开了，扩大的社交圈肯定不如之前“纯粹”，但却很锻炼她的社交能力。
我们每天换着花样买早餐，她每一个都超爱
1
被“嘲笑”的自信
之前没有这么强的感受，这次回来我发现中英文语境很大的不同就是，英文的“自夸自擂”并没那么突兀，但一切换到中文就有点那么一言难尽了。
小D之前在纽约时不时会说，I’m super smart. I’m thinking really hard，在家在社区在幼儿园都这么说，我们包括邻居和老师也挺习以为常的。
回到国内后，她也会这么说，但是用中文，我超级聪明的。但周围给的反馈却是截然不同的。
小D在小区里说的时候，被邻居奶奶笑了，这么大的孩子，怎么脸皮这么厚啊？
在家里的时候，也被我妈妈说了，做人要谦虚，不能自己说自己聪明的，只能别人说你聪明。
第一次的时候，先生想干预，被我悄悄制止了，我想让“子弹飞一下”，看看情况。
小D当下没搭话，但看得出自己在思考。
后来小D会选择性说了，对她的外公外婆爷爷奶奶和在我们面前，她时不时还会说的，也完全不介意我们父母对她的开玩笑。
但在其他人面前，她开始说的比较少了。
前几天给小D洗澡的时候，我正好和她聊起她觉得自己聪明的事情，我就顺势问了她，你怎么现在不怎么说，我超级聪明啦。
她说，我在游乐场说的时候，别人会笑，我不喜欢他们这种笑的感觉，那我就不说了。
我笑着追问，那为什么你在爷爷奶奶外公外婆面前还说呢，他们好像也会笑啊。
小D抬起头和我说，这是不一样的，他们的笑没让我不舒服。
我又笑了，继续问，那被他们笑过后，你还觉得自己是超级、超级、超～～～级～～～聪明的吗？
小D点点头说，我有些事情就是超级聪明的，我不说，不代表我不是这样。
我立马说，嗯！妈妈特别同意你。
所谓社交能力的锻炼，一定不是“无菌环境”，或者孩子周围所有的人都是和我们的育儿方法同频，按照我们的“育儿剧本”走的。
如果真的是那样，这样的孩子的社交能力不会提高。
相反，接触各种各样的人，接触多样性，才能锻炼社交，最实际的例子，比如接纳隔代育儿方式就是会不同。
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如果我们以这样的心态看待这些差异，那么所有的“矛盾”和“冲突”都是“可成长的环境”。
而我判断是否干预，替孩子解决的一个界限就是看孩子的反馈。
如果孩子要“垮掉”了或者来求助了，那么我就干预；如果孩子并没有，哪怕会哭，会难受，我也会选择再等等。
我知道这个度很微妙，而且作为父母的我们，总容易“自我代入”。
因此，锻炼孩子社交能力的关键，就是我们父母看待孩子面临的社交冲突的心态。
心态对了，反馈就会不同。
2
被“勾引”的社交
老朋友们都知道，小D非常慢热的，之前在外对陌生人哪怕第一次见到的我们的朋友，都是不说话的。
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这次回国，环境变了，新鲜事物特别多。她时刻处于好奇的状态，一直会问，这个是什么？我们可以去看看那个吗？可不可以去试试看？
我就趁着她旺盛的好奇心，稍微使了一点点的“小心机”。
第一次看到洒水车，我们停下来看了好久。
为什么会洒水？好处是什么？
会有什么影响？有什么替代方法？
有一天，我们去吃自助餐，甜品区有棉花糖，小D是第一次见。
我就带着她去了。她排队的时候，看着每个小朋友拿着棉花糖往回走，就更加期待了。
我额外破例把她抱起来，远远地就让她看到那个做棉花糖的叔叔，相当于提前预热，并且和她说，待会你自己和叔叔说点单哦。
一点不意外，小D立马摇头说，不要，妈妈说。
我不搭话，而是继续和她聊天，你说叔叔是不是有魔法，怎么会突然变出这么大的一个棉花糖啊。
小D就和我愉快地聊了起来，我们还给叔叔编了一个小故事。
感觉小D的能量慢慢上来了，我又再次提议，待会你自己和魔法叔叔说哦。
小D仍然摇头，但明显情绪更加轻松了。我就顺水推舟地说，嗯，那我们一起说吧。她同意了。
轮到我们后，我给了小D一点点的时间，她没有主动开口。
我就先说了开头，我们要。。。。然后看向小D，又等待了几秒，小D和我一起说了，棉花糖。
慢热孩子的第一次破冰很关键，而“趁热打铁”更关键。等待的过程中，我就又引导小D问，你要大的还是小的啊？
结果，她自己对着叔叔说，我要很大的棉花糖，谢谢叔叔。
内向害羞的孩子，我都习惯称为“慢热”，而像这次我所做的就是提前预热。
所谓的提前预热，不仅仅只是告诉她，接下来要发生什么，这是心理预热。
还需要给声音预热，我们排队过程中，就开始聊天，让她提前进入这个话题的谈论场景。
另外，如果你家恰好也有个慢热孩子，我们父母首先要克服公共场合的“等待尴尬”。
不知道大家有没有发现，社交场合下，我们会不自觉地讨厌“冷场”。而引导慢热孩子的时候，“冷场”是必然的，也是必须的。
有些父母虽然也做了上面的所有步骤，但到了当下，我们会不自觉地抢先一步替孩子说了。
这其实是非常不好的，我就是社交慢热的人，我明白说出第一句时需要积攒多少勇气，而如果这时还有人替我说了，其实就是削弱力量。
小D在模仿巴西龟吃肉糜
而父母之所以总是抢着说，就是我们自己骨子里有这样的“尴尬”存在。
我亲身经历过很多次，我总以为那一刻很长，仿佛已经10分钟，但真的其实也就一两分钟，我们成人世界等得起。
慢热孩子为什么越鼓励越引导越慢热，也许就差在那一刻的“抢三秒”。
3
“第三种力量”
周末还在和先生聊，小D这次回国后的各种进步和成长。
和你们说过，先生之前还挺自责的，总觉得因为自己的工作发展需求，而“连累”了小D。
我和先生说，孩子成长过程中有三种力量。
第一种力量是情感力量，第二种力量是知识力量，而这次我们回国亲眼所见的小D的变化，就是来自“第三种力量”。
“第三种力量”，不是环境，而是随时随地可以从任何一种环境中学习成长的力量。
如果我们觉得“环境”是孩子的成长力量，那么我们做的就是总在主动创造利于孩子的环境，对于任何一点的变动或者不好，就会战战兢兢，提前排雷。
这是“直升机父母”或者“除草机父母”，只会阻碍孩子的成长。
只有把“环境”这个名词变成一个状态或者心态，那这才是真正的“第三种力量”。
孩子成长的过程中，小到一个冲突，遇到的某个陌生人，大到养育者理念不合，家庭环境改变。
如果我们都能把它看作是“第三种力量”，而且坚信，我们总能帮助孩子从中汲取养分。
那么，我们对于很多育儿问题，就不会焦虑了。那么我们的心态也就会更加开放。
开放的心态，会让我们不忽略孩子身边发生的任何细微的事，抓住那些一闪而过，但也许却会对孩子成长发生巨大影响的事。
本来嘛，好好生活，就是最好的教育。
但我们却总是拼命赶路，还以为那是我们给孩子创造的“最好教育”。
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