本文来转载自 “（ID：）” 2021-3-19
作者：无才姐
一个人要想在漫长又短暂的人生中既获得成功，又获得幸福，需要同时具备很多品质。
勤奋、坚毅、勇气、创造力、责任感、同理心、合作和沟通能力，等等等等。
但是如果要说其中最重要的一项品质是什么，我会毫不犹豫地投票给自信。
自信从根本上决定了一个人的精神面貌。
缺乏自信的人，不仅畏畏缩缩，对成功不敢争取，即便获得了成功，也会忐忑不安，不能坦然拥有。
这样一种患得患失的状态，既限制了个人的发展，也妨碍了幸福的体验，于个体是无谓的内耗，于人生是极大的遗憾。
可是自信这种珍贵的品质又是最难培养的。
它极为脆弱，又极易变异。
你没看错，是变异。
在现实生活中，我们见到的很多人夸夸其谈目中无人，看似自信，其实不堪一击。
他们各有各的尾巴，一旦被踩到就会一蹦三尺高，风度尽失，体面全无。
比如，我们可以复习一下前阵子写过的，那位因脱口秀女演员杨笠一句“为什么男人那么普通却又那么自信”气到变形，主动对号入座而不自知，连容貌攻击这么low的招也使出来的某大学著名教授。
点击蓝字阅读：为什么男人看起来明明那么普通，但是他却可以那么自信？
截图来源：储殷短视频片段
这一脸变异的自信堪称教科书级别了。
心里要是没点自卑，还真豁不出去呢！
对于直男这么难搞的小动物我们自然没什么办法，惹不起躲一躲就算了。
但是对于下一代，我们还是要肩负起教育的责任，帮助他们培养真正的自信。
真正的，不是看起来很厉害，最后滚到沟里去的那种。
这个过程远比你想象的要复杂得多。
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第一层：表扬喂大的自信
如果你还在信奉打压式教育，觉得父母的责任就是防止孩子“飘起来”，傲娇到不肯夸奖孩子一句，那么请允许我尊称一声“古人”。
鼓励式教育对成长更有利，这早已是教育界的共识。
如果你真正用心观察过很小的孩子，就会发现，孩子需要夸奖，就像植物需要水一样。
得不到夸奖的孩子是蔫的。
而被打击的孩子是会瞬间“自闭”的。
年龄越小的孩子，内在的一切都越脆弱，对负面信息的反应越激烈，我们绝对不能用成年人的眼光去看待他们。
成年人觉得“多大的事儿啊”，可能对孩子来说就是天大的事了，天都要塌下来了。
我的一位好友就曾有过惨痛的教训。
她的孩子两三岁时非常喜欢画画，当然这些涂鸦大人都是难以欣赏的。
耿直的她有天随口说了句，画的都是什么啊，乱七八糟的。
从此以后，这个孩子再也不肯画画。
她急了，想尽办法去哄，但是这时再怎么夸都没有效果了，孩子在画画这件事上的信心已经垮掉。
要知道，画画填色是对精细动作的极好锻炼，最直接的效果就是为将来写字打下基础。
后来孩子上了小学，遇到的最大困扰就是书写问题，总是被老师反复投诉，课后需要花很大的精力去训练、弥补。
“肠子都悔青了”是她的原话。
孩子最初的自信是被夸奖喂大的，但是怎么夸也要讲究技术，夸不好容易变异。
🔔 入门技术是要会区分“夸奖天赋”和“夸奖努力”。
聪明漂亮这类属于天赋，夸奖孩子的天赋就像喂孩子吃糖，一颗两颗能让人心情愉悦，喂多了只会导致发胖，哦不，膨胀，不利于形成健康的自我认知。
而且天赋这东西最要命的一点是“人外有人”，总有人比你更聪明更漂亮，这种差距只能让人仰天长叹。
听惯了大人夸奖天赋的孩子，一旦发现自己没有那么了不起，自信坍塌得只会比常人更快。
所以要表扬孩子，一定要表扬他的努力。
在这一点上连党妈都操碎了心，怕大家姿势不对夸出问题，人民日报一连推出15种方法教大家花式夸娃。
来源：人民日报微博
然而，从教育界的眼光来看，这还只是入门款。
🔑 更高阶的技术还要求区分“赞扬”和“鼓励”。
《正面管教》一书的作者、教育学博士、杰出的心理学家、教育家简·尼尔森（Jane Nelsen）就提出，赞扬和鼓励是有本质区别的。
赞扬传达的是一种美化和认可，背后隐藏着家长的权威性和操纵性。
过多的赞扬会令剥夺孩子的自我成就，令孩子对他们的评价产生依赖性，一旦缺少他人的认可，他们就感觉不到自己存在的价值。
而鼓励传达的是尊重、欣赏和信任，能够促进孩子内省、激发他们的责任感、令他们鼓起勇气。
受到鼓励的孩子更能够看见自己的内在价值，无需他人的认可，他们更自信、自立。
如果你难以区分自己想对孩子说的话是赞扬还是鼓励，简·尼尔森建议大家思考以下几个问题：
我是在激励孩子自我评价，还是依赖于别人的评价？
我是在尊重孩子，还是在摆家长的架子？
我是看到了孩子的观点，还是只看到了我自己的观点？
我会对朋友这么说话吗？
其实再看人民日报提出的15条表扬方式，有一些语气还是居高临下了些。
这在孩子小的时候问题不大，从青春期开始恐怕就会出现问题。
青春期的孩子最懒得搭理的就是权威。
要鼓励一个羽翼渐丰、自我意识觉醒的孩子，最好的办法就是像朋友一样肯定他。
摆架子式的评价只会激发他们的逆反心理。
所以，“你表现得非常好”、“真高兴你做出这样的选择”这类话术还是省省了，一句“哇哦，太酷了”可能要管用得多。
另外还有一种夸奖方式叫做“声东击西”，在别人面前夸奖孩子，有意无意地让孩子听到，效果直接翻倍。
谁试谁知道。
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第二层：成功堆积的自信
被表扬喂大的自信非常单薄，如果没有实力做内衬，往往不堪一击。
人的自我价值是一个不断论证的过程，需要不断地用成功去强化。
这里所说的成功，不需要什么惊天伟业，那些垫垫脚尖就能够到的小目标足矣。
在举人的例子之前，我先举个狗的。
小时候家里曾经养过一只不太灵光的小狗，四肢比我还不协调，跑着跑着就会莫名其妙滑一跤，滴溜溜滚到一边去的那种。
它总想去花坛里玩，但是实力不允许，每天只好在花坛边上徘徊呜咽。
有一天大概是作出了狗生最重大的决定，汪星人打算放腿一搏了。
先是绕着花坛走了几圈，目光如炬地观察地形，如果狗有眉头的话，那肯定已经冷峻地皱成一坨。
终于，找到了一个突破口，那里的台阶磨损得多些，比边上要低一点点。
汪星人兴奋起来，开始在成功的边缘疯狂试探，一次次攀爬跳跃摔倒滚出，相当倔强，相当励志。
最后它成功了，那一刻我才知道狗也是会欢呼的。
从此以后，汪星人的气质都不一样了，开始在我家横着走，就连摔跤的姿势都十分嚣张。
再也没有哪个台阶可以阻止它。
小孩和小狗其实很像，就像失散多年的兄弟姐妹一样。
大麦小时候上中文学校，总是没办法把字完全写进格子里，每次都气到满地打滚鬼哭狼嚎。
（这个故事也告诉我们写字不宜太早，即使老师家长都不给孩子压力，他们也会有挫败感。）
她喜欢上写字，是从什么时候开始的呢？
是从发现自己能把字写好，“和书上印的一样”，开始的。
小米很多方面都像学渣，最不喜欢的就是弹琴。
她学钢琴完全是为了不浪费钢琴，天赋和兴趣都一般般。
一般到就连报名参加钢琴比赛都被老师嫌弃，尴尬而不失礼貌地想要劝退。
可是，当她啃下了那首老师认为难度太大、不可能学会的曲子之后，就开始走路带风，迈起了六亲不认的步伐。
从此再也没说过“我不会，我不行”这种话。
这些在我们看来根本不足挂齿的“成功”，在孩子的世界里却是里程碑一样地存在。
没有什么比“我知道自己能行”更重要的了，这意味着“我可以掌控自己的人生”。
所以，不要忽视孩子在成长道路上遇到的困难，陪伴他们，鼓励他们，必要的时候帮助他们，给他们一些垫垫脚尖就能完成的目标，珍视他们取得的哪怕微不足道的成功，都是在为他们的自我价值感添砖加瓦。
被小小的成功养大的孩子不见得真就有多出类拔萃，但是沿着这条路走下去，谁又敢说他们将来不会获得巨大的成功呢？
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第三层：失败锤炼的自信
对于年幼的孩子来说，做到前两层足矣。
但是随着年龄的增长，不确定因素又多了起来。
赞扬也好，鼓励也好，成功也好，可能都不足以让一个人充满自信。
是的，哪怕是获得巨大成功的那些天之骄子们，都未必自信。
心理学上有个术语叫做“冒名顶替者症候群”，是一种不被收录的精神疾病，集中出现在成功人士身上。
患有冒名顶替症候群的人无法将自己的成功归因于自己的能力，并总是担心有朝一日会被他人识破自己其实是骗子。
他们坚信自己的成功并非源于自己的努力或能力，而是凭借运气、时机这些外因，或者别人误认为他们能力很强、很聪明，才导致他们的成功。
他们认为自己是“冒名顶替者”，不值得获得成功。
很多名人，比如娜塔莉·波特曼、凯特·温斯莱特、艾玛·沃特森等等，都曾公开承认自己患有此症。
虽然目前心理学还未对此作出论断，但分析这些名人的经历其实不难看出，该病症多半和过早获得成功、人生过于顺遂有关。
一切来得太容易，轻飘飘的没有厚重感，连自己都不相信自己能够牢牢抓住。
而那些历经千辛万苦、百折不挠才获得成功的名人则很少会有这种症状。
在我读过的所有名人传记中，最喜欢的是《林肯外传》，这本书可以改个名字叫《林肯倒霉的一生》。
在荒野中成长的赤贫的童年、郁郁不得志的青年、屡战屡败到让人失去耐心的竞选、从一开始就输得停不下来的南北战争。。。
简直就是拿失败当饭吃的一生。
但是林肯一生中赢了两次，一次令他成为美国总统，另一次令他成为美国历史上最伟大的总统。
林肯
后人常常把林肯比作基督，因为无论是对他的支持者还是反对者，对他的同僚还是政敌，都表现出近乎圣人般的谦卑。
但是他的前秘书却一语道破真相：
没有一位伟人是真正谦卑的。
林肯的自信从不浮于表面，却已深入骨髓。
无论遭受怎样的质疑、诋毁、挑衅和攻击，他始终坚持自己的政治主张，毫不动摇，毫不退让。
一次次数不清的失败铸就了他的钢铁之身，信念早已坚不可摧。
有趣的是，《林肯外传》的作者戴尔·卡内基前半生也是个倒霉蛋。
贫寒的家境令他从小就极度自卑，一次调皮捣蛋还令他失去了一根食指，在学校就像透明人一样被忽略，遇到喜欢的女孩也不敢表白。
在他当时的中学里，要出人头地有两条路可走：一是成为体育明星，二是赢得每年的演讲比赛。
瘦弱的卡内基知道自己无法成为体育明星，于是把赌注押在了演讲上。
对一个内向的孩子来说，站上演讲台绝非易事。
他参加了十二次，输了十二次，一度想到自杀。
但是最后一次，他赢了。
这次成功令他发现了自己不容忽视的才能，也由此打开了传奇的一生。
数年后，他靠开设培训班、教授演讲技能火遍全美，乃至全世界，成为20世纪最伟大的成功学大师。
《时代周刊》甚至声称，“除了自由女神，卡内基或许就是美国的象征”。
戴尔·卡内基
可以说，如果没有那十二次失败，就不会有后来的卡内基。
当他日后在演说台上意气风发、侃侃而谈时，那份从容自信背后，十二次失败的分量要超过任何一次成功。
我们为人父母，总是希望自己的孩子能够拿到爽剧剧本，一路顺风顺水登上人生巅峰。
且不说人生是否真的可以一爽到底，就算可以，他们能够受之坦然吗？
那些“冒名顶替者”也许就是最好的例子。
所以，除了前面说到的小小的成功，我们还要鼓励孩子去迎接大大的挑战，去接受失败的洗礼。
德语中有个词我特别喜欢，durchbeißen，本意是“咬穿”，引申为咬牙坚持、克服困难。
没有经历过durchbeißen的人生是不完整的。
只有拼尽全力“咬穿”过，流过血流过泪，才会对成功受之无愧。
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第四层：真正的自信，是接受平凡
虽说实力是自信的内核，但是两者之间却不是、也不应该是正比例关系。
因为对成功的追求永远没有尽头。
我们不能说，只有那个世界第一才配拥有自信，其它七十几亿人都不配。
更何况，就算是世界冠军，也只是在某个狭窄的领域而已，一旦离开这个领域，弱点就会暴露出来。
所以，如果一味事事争先，往往会越来越不自信，因为永远会遇到更强的人。
只有接受自己的平凡，双脚才真正踩到地，内心才会踏实起来。
一些读者误以为我文字跳脱、时常调侃是因为觉得自己好优秀，或者觉得自己的孩子好优秀，早就以成功者自居，其实完全不是这回事。
回顾我的人生经历，碾压别人的时间很短，被别人碾压的时间很长。
我的成长过程，是一个不断遇到牛人猛人神人，不断验证自己只是个普通人类的过程。
很早的时候我就意识到，有些人的天分是自己一辈子都无法企及的。
我的孩子并没有跳出我的基因，她们仍然是普通孩子。
她们身边，有连跳两级仍然门门第一的孩子，有高考几乎满分的孩子，有体育在州里夺冠的孩子，有上了两节钢琴课老师就不敢教的孩子。。。
如果要去比较，只会有无穷无尽的烦恼。
但是我们仍然自信，从不羡慕别人，也从不否定自己。
这样的自信来自对生活的掌控感、自我成就的满足感，和得到家人重视所产生的不可替代感。
尽管对世界来说，我们只是不起眼的分母，但是对家人来说，我们是不能失去的至爱，对自己来说，我们是全部命运的主宰。
不是世界第一，却是世界唯一。
曾经有朋友很困惑，问我到底怎样培养孩子的自信，我说：
比所有技巧和话术更重要的，是你是否从内心真正欣赏自己的孩子。
更重要的是，你是否从内心真正欣赏自己。
你的注意力是在自己身上，还是在别人身上？
你是否介意别人的评价？
你是否敬重自己的对手？
你能否区分竞争的成败和个人的成败？
你能否坦然接受面对现实，接受平凡？
你是否觉得自己独一无二，不可替代？
一个孩子成长最好的基石，是父母的自信，和开阔的人生观。
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